Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ

mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó

con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn

viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!

Hai cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọnmột tầng gồm hai phòng của khách sạn nọ. Buổi tối, cánh đàn ôngđang ngồi ở quầy bar thì đột nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lầnmò về phòng ngủ. Một trong hai anh chồng rất sùng đạo. Trước khilên giường, anh này cầu nguyện rất lâu và thành kính. Vừa chui vàochăn thì điện sáng trở lại, chàng ta nhận ra mình đã nhầm phòng vàvội vàng chạy ra cửa. Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại:
- Không kịp đâu anh ơi! Ở phòng bên kia họ"vào nhầm" từ lâu rồi!

Trên chuyến xe buýt đông hành khách vào giờ cao điểm, một thằng bé khoảng mười hai tuổi ngồi thoải mái bên cửa sổ nhìn xem phong cảnh thay đổi và giả đò như không nhìn thấy các cụ đứng gần đó.
Một quý ông thanh lịch nói với thằng bé:
- Nếu bác cho cháu sáu mươi penny cháu sẽ đứng dậy và nhường cho bác chỗ của cháu chứ?
- Chắc chắn rồi! ố Thắng bé nói không chút ngập ngừng.
Người đàn ông lấy tiền ra khỏi ví và đưa cho thằng bé. thằng bé cầm tiền và đứng lên liền.
Người đàn ông này nói với một bà nhiều tuổi đang đứng cạnh ông ta:
- Xin mời bà ngồi ghế này!
Bà ta đỏ mặt đáp lại:
- Cảm ơn ông nhiều, nhưng tôi không thể nào lại ngồi vào cái chỗ mà ông phải trả nhiều tiền như thế!
Ông ta nói ngay:
- Thưa bà, xin bà đừng bận tâm về chuyện đó. Bà thấy đấy, tôi là một giáo viên già có kinh nghiệm. Nếu như tôi có cho thằng bé một ít tiền thì cũng chỉ để dạy cho nó một bài học. Chẳng có gì tốn kém đâu bà ơi!
Bà ta ngồi xuống và nói với thằng bé:
- Này Bob, cháu đã cảm ơn quý ông đây về món tiền ông cho cháu chưa?

Người vợ: Từ ngày lấy anh tôi được cái gì nào?
Người chồng: Lại không được! Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi ...!
Ông cụ hàng xóm: Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi!
Người vợ, người chồng (đồng thanh): Cụ mất cái gì?
Ông cụ hàng xóm: Mất ngủ!

Bên này thì cho là trách nhiệm của bên kia vàngược lại. Bên tả ngạn lập luận, do mọi người đều đi từ bên kiasang nên bên đó phải lấp lỗ thủng. Còn bên hữu ngạn thì nói thịtrấn mình là điểm dừng cuối cùng, vì vậy họ không chịu trách nhiệmgì hết.
Cuộc tranh luận kéo dài... Lỗ thủng vẫn nằmđó.
Một lần, có người ăn xin bị thụt xuống lỗ thủngkhi đi qua cầu và gãy mất một chân. Người ta vội hỏi xem anh này đitừ phía nào lại để quy trách nhiệm bồi thường thiệt hại. Nhưngngười ăn xin không nhớ nổi vì lúc đó anh ta đang say xỉn.
Thời gian lại trôi qua...
Lần khác, có chiếc xe hơi chạy qua cầu, thụtxuống lỗ thủng và bị gãy trục bánh xe. Nhưng người lái xe chỉ có ýđịnh đi ngang qua cả hai thị trấn nên chẳng bên nào chịu bồi thườngtai nạn cho anh ta cả. Anh tài xế tức tối đi tìm hiểu lý do vì saokhông ai chịu lấp lỗ thủng. Khi đã rõ nguồn cơn, anh tuyên bố:
- Tôi muốn mua lỗ thủng này! Ai là chủ sởhữu?
Cả hai thị trấn đều vội vàng trưng ra các giấy tờchứng minh quyền sở hữu về phía mình.
- Chỉ một trong hai nơi có quyền bán lỗ thủng nàythôi! Các vị phải chứng minh bằng thực tế quyền sở hữu chứ!
- Thế chứng minh bằng cách nào?
- Rất đơn giản! Chỉ người sở hữu thực sự mới cóquyền bít lỗ thủng lại. Tôi sẽ mua của bên nào đã bít xong lỗthủng.
Cả hai bên ra sức lấp lỗ thủng trên mặt cầu,trong khi người lái xe đứng hút xì gà và chờ sửa xe. Chỉ một loángsau, cầu đã sửa xong. Mọi người tập trung đến đòi tiền bán lỗthủng.
- Lỗ nào? - tài xế ngạc nhiên hỏi - Tôi chẳngnhìn thấy lỗ thủng nào hết. Tôi vẫn chuyên đi tìm mua các lỗ thủngvà trả tiền rất hậu, nhưng các vị làm gì có lỗ thủng nào đâu mà đòibán! Các vị định chọc quê tôi chắc?
Nói rồi anh ta lên xe chạy. Còn hai thị trấn cuốicùng đành hợp tác với nhau. Bây giờ, hễ ai đi qua cầu cũng bị họchặn lại thu tiền lộ phí.

Hai ma men say ngất ngư lên xe lái về nhà. Dọc đường có kẻ xin quá giang họ cũng cho người ấy lên. Người kia phát hiện thấy xe chạy quá nhanh lo lắng nói với ma men ngồi cạnh tài xế:
"Xin ông bảo ông ấy chạy chậm được không, tim tôi yếu lắm."
"Suỵt, nhỏ tí đi! Nếu ông ta tỉnh dậy, ông ta càng lái nhanh hơn đấy."

Đối đáp giữa mẹ chồng và con rể là trung phong bóng đá.
- Lấy con gái tôi về, anh chớ cư xử với nó như với quả bóng da ấy nhé.
- Vâng! Thưa mẹ, con chả dại gì để vợ mình lọt vào tay thủ thành đối phương đâu ạ!

Có một lần, một nữ phóng viên Mỹ hỏi Albert Einstein:
- Giữa thời gian và vô tận có sự khác biệt nào?
- Cô gái ơi! ố Nhà bác học với giọng đôn hậu trả lời ố Nếu bác có thì giờ để giải thích cho cháu sự khác biệt đó thì sẽ là sự vô tận trước khi cháu hiểu điều đó!

Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìnthấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phụcvụ:
- Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Nàyanh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?
- Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?
- Không phải. Tôi làm nghề ăn cắp!

Một ông hói đến quầy dược phẩm hỏi người bánhàng:
- Xin hỏi, loại thuốc mọc tóc của ông có hiệu quảkhông?
- Hẳn chứ lị, ông xem tôi dùng chiếc bút chì nàyđể chấm thuốc, thế mà sau vài hôm trông nó đã như cái bàn chải đánhrăng!

Ba giờ sáng, điện thoại ở phòng lễ tân khách sạnđổ liên hồi, rồi một giọng giận dữ gào lên:
- Này, các ông phải làm gì đó để con mụ chửichồng ở tầng bốn im đi chứ?
- Vâng, chúng tôi sẽ cố. Nhưng bà ta ở phòng nàoạ?
- Đang chung phòng với tôi đây này.

Trong cuộc thi vấn đáp ở một lớp đào tạo y tế, giáo viên hỏi:
- Triệu chứng của bệnh gan là gì?
- Thưa thầy! Triệu chứng của "bệnh gan" là nói mấy cũng không nghe, đánh mấy cũng không khóc.

Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.
"Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa".
"Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?"
"Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!".

Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.
"Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa".
"Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?"
"Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!".

Nhà triệu phú nọ mất một con chó quý, đăng báotìm và hứa sẽ thưởng 10.000 USD. Chờ mãi không thấy báo phát hành,ông bèn tới toà soạn thì chỉ gặp một em bé. Ông níu lại hỏi:
- Ở đây không còn có ai cả sao?
- Dạ không, nghe nói tất cả nhân viên toà soạnđang bận đi tìm con chó của ai đó bị lạc.

Một người đàn ông chẳng mấy to khỏe bước vào trong quán rượu và gọi một cốc sữa trứng. Khi người phục vụ mang tới ông ta uống một hớp, sau đó lấy từ túi ra một con chuột nhắt rồi cũng cho nó uống bằng cốc. Người phục vụ là một gã lực lưỡng, vai u, thịt bắp, giận dữ ngăn lại:
- Âấy, không thể thế được, việc ông làm thật ghê người. Cái cốc này là dành cho khách hàng, ông hãy lập tức biến đi và đừng bao giờ đặt chân trở lại đây nữa.
- Thế à!- Người đàn ông gầy còm trả lời- Ông hãy nói lại cho tử tế, nếu không ta sẽ cho một cái tát vào mặt.
Vào lúc đó, con chuột nhắt liền thò đầu ra khỏi túi áo chủ và nói với người phục vụ:
- Còn tôi thì sẽ đập vỡ mồm con mèo của ông!

Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì mộtchiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít gabứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băngbăng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanhđi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếcBabetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lópngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hấthàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gìvậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biếtthì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.

Một chàng thanh niên hỏi xin một người đàn ông lớn tuổi ngồi kế bên:
- Ông có thuốc lá không, cho xin một điếu?
Người đàn ông liền đưa ngay cả bao:
- Đây, cầm lấy cả bao mà hút.
- Cám ơn! Ông cho mượn hộp quẹt luôn thể.
- Đây, cậu có thể giữ luôn cái bật lửa này.
Nhìn cái bật lửa đắt tiền. Chàng thanh niên ngạc nhiên hỏi:
- Cám ơn ông nhiều. Nhưng, bộ ông là triệu phú hay sao mà xài sang vậy?
- Không, tôi đã bị ung thư phổi vì hút thuốc lá rồi. Nay tôi muốn truyền lại cho cậu.

Có một lần, nhà tiên tri Aả Rập danh tiếng thuyết giáo trước quần chúng mộ đạo:
- Các con phải ca ngợi công đức vô biên của đấng tối cao Ala. Chỉ trong vòng sáu tháng, người đã sáng tạo ra trời và đất.
Một người mộ đạo xin được ý kiến:
- Thưa đức cha, chỉ trong vòng có sáu ngày thôi ạ!
- Ta cũng biết như thế, nhưng ta sợ nói đúng sự thật thì các con lại không tin!

A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới nước là nghi thức hay hơn hất".
B: "Sao thế?"
A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không được mở miệng lung tung".

Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.

Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ

mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó

con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn

viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".

Một người quen của anh phi công đang nhào lộn trên không trong một cuộc biểu diễn trên không hỏi vợ của anh phi công:
- Chị không sợ khi thấy anh ấy làm những trò nguy hiểm trên trời ư?
- Tất nhiên là sợ rồi. Anh ấy có một thói quen xấu là hay đem theo tiền lẻ trong túi quần áo của anh ấy!

Sân sau của nữ tu viện, các sơ đang cười đùa hòhét tranh nhau một chiếc xe đạp. Quá ồn và ngứa mắt, Mẹ bề trênbước ra quát to:
- Các cô, có bé cái mồm đi không. Tôi mà lắp cáiyên xe vào là mất vui đấy!

- Sao mặt cậu lại tím bầm lên thế? Dima hỏi bạn.
- Tại lão chồng tớ đấy! Cô bạn trả lời.
- Mình tưởng anh ấy đi công tác ở Paris rồi chứ?
- Thì mình cũng tưởng thế!